就像天山雪峰的冰壁一样，在阳光下辉映着蓝色的冰泽，一旦幻想着把它采来制成冰镜，便会訇然碎裂。——题记。

凌晨三点，点燃最后一根烟。在经过一阵强烈的咳嗽后，我攥紧鼠标，开始麻木地移动。生存的意志像高温下瘫软熔化的橡胶，再也无法凝固。我在网络上像条渴求寄主的寄生虫，令人生厌地挪动。

三十米的房间，现在唯剩我一人，除了经过处理完剩下的一张床，一个衣橱和一台电脑外，没有别的多余摆设，显得格外空旷和冷寂。

丝凝搬走的时候，除了带走几件她平常爱穿的衣服外，没再拿走一样东西。她说，会忘记我，去爱别人。收拾东西的时候，她还把头转向我，又说，要记得按时吃饭，不要吸太多的烟酗太多的酒。

这是半年多来，我听到最多的一句话。直到如今，手机收件箱里还依然保留着类似的几十条信息。始终不愿删除。

丝凝拉着行李箱走出门口的时候，我依然坐在那里，眼睛没有挪开屏幕，紧紧地把鼠标攥在手心，细腻的汗水渗出，湿湿的。听见她开锁拉门的声音。我想他肯定哭了。因为她没有再回头嘱咐我什么。那一刻，我对自己的冷漠产生了恐惧。但是，恐惧很快就被我的冷漠抹去。似乎习以为然，我就应该这么坚定地看着她离去。我把音响的音量开到震溃，淹没其它一切声音的分贝。也许我还是害怕听见楼道里渐次远去的那曾熟悉得不能再熟悉的脚步声，害怕自己筑起的冷漠城墙会在顷刻间土崩瓦解。这样，所有之前一切的努力都会功亏一篑，也会从此埋葬她的一生。所以我不能自私，绝对不能。

我知道，我所努力的，只是为了丝凝的离开。

猛吸几口后，我把烟摁灭在烟缸里。去冰箱找食物的忙乱中撞翻一把椅子，膝盖有灼热的疼痛。从地上慢慢站起，突然想到冰箱已经停用很长时间。我的记忆早已出现混乱。最近，开始变本加厉。用手护着膝盖踉跄地走回座位，又想吸烟，可是最后一根已经被我掐灭。好像很清楚地记着，那包烟刚才下楼时刚买。

关掉所有的窗口，眼睛定格在电脑桌面上，盯着那张和丝凝在一年前去周庄旅行时拍下的照片。眼眶突然开始痒起来，用手一揉，大颗大颗的泪珠居然就这么莫名其妙地掉下来，一滴滴直直地砸在键盘上，发出啪--啪--的声响。

自从脑子里长出那个致命的瘤子，很多回忆都开始渐渐地都淡出我的记忆。很多事情都不能再很清晰地记住。经常会把某些名字对应到不相符的面孔。有一次，把一位小学老师幻想成了妈妈。直到一个多月后整理相册时才发现妈妈21岁时生我前5天在医院的花园里拍下的照片才恍然知道。

突然很害怕把别人当成丝凝，于是把这张我们拍得最为幸福的照片放在桌面上当墙纸，她的右手绕过我的肩膀揪着我右边的耳朵，我在傻傻地笑。每天每时地看着，不断强化对她面孔的记忆。深怕忘记。因为真的害怕，当我即将离开这个世界的时候，会连自己曾经最深爱的人的面孔都不能清晰地记住。我知道，我的内心是如此地惧怕死亡的到来，我是懦弱的。

医生说最长能拖到今年的秋天。不过从现在到秋天的最后一天，还有5个月零七天。我觉得时间太过拖沓。这么长的时间，是残忍地慢性扼杀。

从去年秋天开始，我经常感觉后脑的胀痛，像有千百条疽虫在肆无忌惮地允吸我的脑浆。又胀又麻，如同开颅。我背着丝凝偷偷去医院做CT。她那时正在准备考研，不能分散她的注意力影响她的复习。

医生拿出片子时，没有任何表情，他说，初步断定是肿瘤。其实是颅内肿瘤，已经晚期。医生有他的操守，不想当面告诉我，问我有没有亲人。我告诉他，我一个人已经独自生活25年。没有父母。没有兄妹。唯一的亲人，丝凝，更不会让她来承受。最后，医生吐露实情，治愈的机会相当于零。时间最长会在明年的秋天。

我现在已经无法回忆起走出那医院大门时的情形。只是依然记得当时胸闷。阳光刺眼。眼前白茫茫的世界，仅剩我一人。

去医院的前一个月。我答应丝凝，要在明年的秋天跟她订婚。要花上我们一半的积蓄去夏威夷提前度完蜜月。两个月后，丝凝就要参加考试。

后来的一个月，我每天忍受痛苦强作笑颜，下班买菜回家，给她做最爱吃的菜。红烧鲫鱼。东坡肉。晚上，背着她偷偷地吃双倍剂量的止痛药和安眠药后勉强入睡。她要复习，很晚。只有我睡着，她才会安心地坐在那里看书，做各种试题。所以，十点以后，我总是装出很乖的样子，准时上床睡觉。

梦里。经常看见自己被一辆奇怪的车拉着去殡仪馆。丝凝穿着硕士服在前面向我招手。嘴角有微笑。眼睛却在流泪。

紧张繁忙的复习，占用了丝凝大部分的精力。她并没有发现我一些微妙的变化。也许，是我伪装的好。以前，每次我对他说笑话时手舞足蹈，她合不拢嘴地笑着说我，真是天生做演员的料。我想，我真是天生做演员的料。只不过是一生就为一个人表演的演员。

日子在我的演绎中一天天度过。水波不惊。

丝凝最终成功地考取了那所她梦想中的大学研究生。而我，也就开始实施忍受着煎熬酝酿的计划。扮演另一个陌生的自己。辞去体面的工作后，我便每天在家打网游，打得昏天暗地。抽很多烟。很少吃饭。不陪她逛街，不跟她说话。

一开始，她肯定是以为我被公司炒鱿鱼，意志消沉一段时间后自然会恢复。而且，她要补偿我在她准备考研期间的悉心照顾。所以对我依旧很照顾。尽管我变得连我自己都快认不出来。短暂而漫长的一段时间后，我并没有像她预想那样的恢复，并且开始酗酒。变本加厉。对她说话总是大声吆喝，有好几次，把她给骂哭。她哭着跑出去，我总是在卫生间不停地流泪。因为，这对我，更是一种摧残。

单纯的小傻瓜，我真是不忍心这样来伤害你。可是让你知道真相的话，对你造成的更是一种无法弥补的伤害。因为我知道，你像我爱你一样地深爱着我。以后不能给你幸福，我希望现在尽我最大的努力，来为你以后创造最大幸福的可能。

我开始觉得有些困倦，丝凝离开的这三天我没有再合眼。对她的思念已经让我变得心力交瘁。担心睡觉的时候梦见她的微笑会让自己痛苦地受不了。不知道，她现在是否已经睡着……

拉起卷帘望向窗外，东方已经开始泛白。伫立在窗前，感觉自己已经不再属于这个世界。明天，我要离开这里。去空泛的撒哈拉。我要让自己的身体在那里得到最完美的终结。

我亲爱的丝凝。

再见……

她和他在同一家公司，做着繁杂的文职工作。她是他的下属，做他的助理。在一起的时间很长，相互接触的时间却要像从海绵里挤水。偶尔他用内线打电话给她，要她送些文件或别的一些什么进他的办公室。她把他要的东西放在他的办公桌上，抬头看他一眼，问他还有没有别的吩咐。他从来都说没有，语调温和、简单，说话的时候不抬头看她。

不知道为什么，对自己面前的这个男人，她总是充满好奇和畏惧。

她和他毕业于同一所大学，只是她比他晚了一届。她进这家公司的时候，他已经被聘任为部门的副总。82年的金牛，固执而沉着的个性，深得老板的赏识。公司的几个女同事看他的眼神总是暧昧迷离。这样的男人，总是会被很多女人喜爱。

第一次面试的时候，是在燥热的七月。他是她的面试官。当她把烫金的毕业证拿出来毕恭毕敬地摆在他面前的时候，他的嘴角扬起，说，原来你还是我的学妹。她望着他，看见他右边的嘴角骄傲地扬起，眼神明亮欢快。她叫了他一声。学长。然后会心地笑。当天，面试结束，她刚走进电梯。他打电话给她，要她明天就来公司办理入职手续。他在电话里的声音，听起来更加温柔亲近。

那天，她的心情很好，但与工作无关。晚上趴在床上写日记的时候，在笔记本上特地写上了余严两个字。那是他的名字。

不到一个月，对公司的业务以及工作方面的一些流程，她都已经掌会。老板对她的表现非常满意，并示意把她调到别的部门接受锻炼。她坚决要留下来，原因是跟着余经理能学到更多的东西，以后可以更好地为公司效力。老板听后笑逐颜开，说表现好的话将来一定提升她。就这样，从一进公司直到现在，她的职位仍是他的助理。其他几个女同事看她的眼神，明显参杂着嫉妒的成分。

工作日，她7点起床，花一个小时的时间洗漱以及化妆打扮，施轻淡的粉底，画微蓝的眼影，穿方格子衬衣。坐半小时的地铁，然后再走十分钟。每天她都把时间这样牢牢地固定，因为那样，他刚好会等在电梯口。

公司所在的大厦是一栋甲级写字楼，里面大大小小的公司有上千家。上下班高峰期，电梯里总是挤满人。他总会在她前面给他挤出一条不算宽的通道，她像一个小丫头跟在他后面挤进电梯。公司在26楼。由于电梯在每一个楼层都要停靠，很多人上上下下。抵达26楼的时候，大概需要花5分钟。

借着人群的拥挤她可以很靠近他，甚至能感觉到他柔和的鼻息，闻到他身上淡淡的香水味道，偶尔手指也会碰到他温润的掌心。他会用手臂帮她挡着周围的陌生人，尽量不让她感到拥挤。每天，她都尽情享受这美妙的5分钟。因为，这5分钟是真正属于她和她的他的。她这么倔强地认为。以为，眼前的这个男人，就是自己将来的归宿。

工作繁杂而忙乱。但她一点都不觉得辛劳。工作对于她来说，似乎只是在等待他的内线电话，叫她送他需要的东西进去，并可以借此看他一眼。她有时想，如果都能这样，就算不拿任何报酬，都会很愿意留下来工作。并很热烈地期盼着周末的加班。

陷入恋爱的女人，经常会傻得很可爱。盲目而知足。

日子就这样，在充满幻想的时光中一天一天地恍然过去。只是，她的手，从未被他牵起。

在公司的年终宴会上，她坐在他旁边，喝很多酒。他以为她开心，陪她一起喝。宴会结束，同事都各自散去。她被他背回车上。他说他要送她回家。她不肯，并借着酒兴把这几个月对他的恋慕像背书一样滔滔不绝地说了出来。 他表现地很镇静，然后开车把她送回家。她已经睡着。

第二天醒来的时候，头痛得很厉害，一想到昨晚在他车上说的那些酒话，头痛得更厉害。她突然觉得自己是一个很荒唐的女人，让人讨厌。她拿出手机想跟他解释，犹豫很久，最终仍没敢拨通。冲了一个冷水澡出来，听到电话在响。一看，是他。

他说他就在她家门口，让她开门。

没有换下浴袍，居然就傻傻地跑去开门。她看见他的脸色很深沉，就像拾荒的落寞人。慌忙中，她说了一大通连自己都听不懂的话想掩盖当时的尴尬，可是越说，她自己觉得更尴尬。

最后，她给他到了杯茶，然后自己回房间换上衣服。没有化妆，穿白色的棉布T恤，光着脚板。

他很久没有说话，坐在那里，低着头，原本骄傲的嘴角现在覆满了忧伤。

她看着她，觉得他像个受到伤害的孩子。然后她坐到他的旁边，把头依靠在他的肩膀。动作自然，仿佛是相爱多年的恋人。在周末阳光充足的中午，互相依偎。

他说，她昨晚割腕。回去的时候，他看见她躺在浴缸里，整个浴缸的水被染成深红色，身体已经变冷。他看着她死去的躯体，胃里的食物都翻涌着吐出了出来。警察来后不久，她的父母也到了。看见躺在浴缸里的女儿，两位老人都因刺激过度，当场休克。他说，他很爱她。在一起已经3年，毕业后就领了证。只是还没有办过酒席，本来计划再过几天，请一些亲戚朋友。只是，她没有熬到。

她把头靠在他的肩上，明显感觉到他身体的抽搐。对这突如其来的意外她表现的很镇静，仿佛只是在听他对他自己过去的倾诉，尽管只是发生在昨晚。

他的声音哽咽，语音模糊。她有些没有完全听清楚。从他颤栗地叙述中知道，昨晚，她的妻子因为精神分裂过度抑郁而选择割腕，结束了痛苦仓促的一生。原因很简单，只是不想拖累他。

昨晚他在酒吧喝到天亮。直到酒吧关门。他开着车绕着这个繁华的都市几圈以后，最终绕到了她的面前。

她坐起身，看着眼前的这个男人。心脏仿佛被人用手掌捏着，感到异常痛闷。她简直难以把身边的这个男人跟以前那个骄傲的他进行对比。以前那个只是生活在现实中的假象，现在这个坐在自己身边抽搐得像个孩子一样的诉说着痛苦的男人，才是实实在在的背负着过多包袱的他。

她把以前的一幕一幕像胶卷放映的电影一样重新过滤一遍。实在找不出要这个男人经受如此痛苦的根结。她想，他应该爱她，只是以前他背负得太多，甚至无法再承受一点来自额外的爱。二十几岁，陪着一位已经患有严重精神分裂的妻子，不让她去医院，只是为了能够给她完整的生活。而在别人面前，还要逞强自己是一个有着很多幸福的男人。她找不出，不为他流泪的理由。

她让他去冲了个凉，给他穿上自己的浴袍。

她对他说，以后你要把我照顾好……

后来，她和他都辞去了公司的职务，在另外一个静谧甜美的小城开了一家小公司。和他的父母住在一起。生活不是很富足，但过得很幸福。她的父母经常会坐着火车过来看看她和她的家，偶尔住上几天。

她很知足，对他的拥有。
他很满足，对他的收留。

时间，据说在宇宙的大爆炸中衍生，就像洪流，冲垮了一个又一个辉煌绚烂的时代，然后从生活的缺口流出，浩瀚而泛滥。等我们开始回忆的时候，一切又都早已归于平静，只留下一些关于时光流逝的伤痕。于是，我们学会感慨，时间是否存在尽头，还是继续会在黑洞的吞噬中被无止境地延续……

很多事物的消逝，总是让人猝不及防，以至于很难完整地去回忆。就算能硬生生地想起，也都只是模糊的轮廓，而不是具体的影像。何时，我们都成了时光被动的追随者。感慨，不值一提，仅此聊以自慰。

宇宙混沌的脉动已经捣乱时空，纷繁的苍穹仰望时看不见陈旧的过往。月下人，仰天悲悯。这是一种如何让人悲恸的情景，却真真切切地发生在每一个人的身上。那对过去短暂的回顾以及对未来的憧憬，在时光洪流中，如此不堪一击。

也许中世纪骑士的铠甲已经锈迹斑驳，时间的黑影早已覆盖了原本笼罩其上的光环，声嘶力竭的呐喊和战乱的马蹄沉寂于耳，唯以祭奠的只是后人歌喉里激奋的咏叹调，明朗欢快的音符成了对骑士的安慰。在最后一位骑士倒下的瞬间，时间"哗"的一声，这样就结束了一个时代。就算是再华丽的过去，也只能成为不可碰触的记忆。因此，缅怀，是人类永远无法解开的枷锁。

唱片里寂寞空灵的声音，定格在一个已经不复存在的空间，鲜花锦簇名利富贵，只是一种权贵玩弄的道具。热烈的红色嘴唇，再难现当初单纯微笑的嘴角，多了一丝明显的忧愁，恍然如梦。假如时间能逆转倒回，是否会避免很多忧伤的发生？

时间在泪水的凝聚中破裂，飞溅满地，痛惜。后悔不代表就可以挽回，悲痛的怀念成就了赎罪的忏悔，但依显苍白。神说，哭吧，我的孩子。因为过去的再难复回……

     繁华落尽，荒凉便会蔓延交错地滋生成长，然后开花结果。我们一起流浪。

一直以来，我都保持着一种安静的行走姿态。总感觉自己在一条遥遥无期的路上毫无目标地向前行进着,只有自己的影子跟在背后，一起游荡。

我是一个有时固执地会让人感到心寒的人,至少过去的某些时候是这样，身边的人因不堪我的固执而跟我疏远到一定的程度，这个有时让我感到惶恐。

我们终其一生，都在寻找幸福的路。有人这么说过。这条路，也许只是一个幻像，促发人生存下去的希望而已。但我们还是这样心甘情愿被蒙蔽。

不顾一切的烦累劳顿，只是为了一个虚幻的梦想。就这么一如既往地走下去。

人需要幸福。

义无返顾地行走，并时刻守着那份某个黑暗潮湿角落里属于自己的荒芜，流离失所，有植物腐败而散发出来的气味。而我已经习惯那里的一切，不是不改变，而是没有去改变的意念。

我在悄无声息的大地上成长,眼睛始终眺望那个我所期盼的前方。有人说我们都会老去，然后死去，不留任何痕迹地那种悲壮。最后一切烟消云散。没有人会再想起。我会觉得难受，就像一个对世事懵懂的孩子观看一场华美葬礼落下帷幕，哭声弥漫整个空间的那种恐惧给他带来的无可比拟的压抑。

只要走的路多了，就总会有一天会开始淡忘留恋,学会去残忍地面对。人总是这样比以前变得坚强。

远处灯火阑珊，闪烁着光华的幻影，瞬间即被风毫无保留地吹散。海市蜃楼，艳丽无比，在给人希望的同事往往也会给人最致命的打击。不能只相信自己的眼睛，而要倾听自己的心灵。一个人的旅途上，只有自己的心，才是最好的旅伴。它给你的，是最真实的世界。

在漆黑的夜空中绽放出无尽的缠绵，缠绵里深埋了无尽的悲欢，象一片凄凉阴暗的沼泽吞没一个个华丽的实体，而表面又可以迅速恢复到死一样的沉寂。我做出一幅无所谓的姿态。

走在路上以来，我近乎奢侈地挥霍着捏在手中大把大把的青春,有时眼泪会直直地掉下来,我突然觉得自己好悲哀,因为我发现自己的灵魂居无定所。

     中古往者执拗的意念灌制出往生的曲乐，摧残的人性毫无防备的碎落。

我又是单单的一个人,双手乏力地垂下来。面容苍白地停留在空矿的荒原上，四周是一望无际的惨淡和荒昧。眼神开始明显地消散开来。之后变的晦暗无光。血肉模糊的躯体被无数的亡灵肆无忌惮地吸允，淋漓的红色血液象淘气的精灵四处飞溅，撞到地上发出清脆的响音。破败的肌肤零碎地撒满一地，我的精魂被强行地揪出身体，惨烈的剧痛象撕裂长空，阴森刺骨。

飘在空中的亡灵漠视着地上的一堆尸骨，脸上露出狰狞的笑，让人可以不由自己地瘫软，最后一个个地悄无声息地飘走，我跟在最后，一个新加入的近乎单纯的亡灵。

每到这时，我就会抽搐地醒来，明亮的阳光穿透气层直射下来。起身后我就会拼命地习惯性地喝水，胸口沉闷地仿佛快要窒息。从很久以前的一天，我就开始重复地做着类似的梦魇，象是被鬼魅缠身。我担心总会有那么一天我会因为在梦里精力透支而结束我仓促的一生。有时我不得不这样胡思乱想。

生命总会在梦境里被不断地延续，有人曾对我这么毫无隐晦地说过。直到现在我才开始有所领会，梦，只是生命的延长部分。

我对这种延长心存害怕。我的心太不够坚强。像某天路边的一棵静谧而诡异的植物对我放肆地招摇，我会丝毫不加考虑地绕远道来避开它。因为我真的害怕。我怕无可适从又被一群毫无人性的亡灵追赶着哭出来，身体被撕得粉碎。

或许是我的前世犯下了不可饶恕的罪过，才让我这样毫无理由地加倍偿还。死后，我一定要跑在前头，第一个喝下孟婆汤，忘记今生的所有哀愁。

这个世界，不适合我停留。流浪，可能才是生命的最终归宿。梦境，也是滋生亡灵的场所。

     最初天地混屯的脉动一力头苍穹的劲势绵延至今，亿万年间的生生灭灭渺无声息地来回。吹弹欲破的容颜开始在风中碎裂，然后一块块地往下掉落。  

繁华落尽，荒芜滋生，永不停息的一场场凄楚冷艳的生死轮回，沧海变桑田。

夕阳染红了半边天。

一个被拉长的背影孤单地行走在荒原上,渐渐渐渐渐渐地消失……

一切都已完结。

她一个人坐在石凳上，神情恍惚，泪流满面。旁边坐着一个四十岁左右的男人，光着上身，对着手机大声说话。

傍晚八点的夏季车站广场，拥挤着纳凉的人群。

几分钟前，就在这里，他在她的额头留下此生的最后一个亲吻。

他说，好好活着。语气略显沙哑。眼神里的忧伤被灰暗的夜色覆盖。

她木木地站着，看他离去的背影。眼神倔强。没有捂脸哭泣，只是流泪。

男人拿掉占着座位的衬衣，掏出手机责问电话那边的女人为什么还没到。话语直接，却饱含亲情。

闷热的夏季傍晚，泪水很快被蒸发，脸颊上留下两道扭曲的泪痕。

约摸呆坐一刻钟，她从包里掏出化妆盒，对着镜子擦干净自己的脸。挤出一个僵硬干瘪的微笑。脸部肌肤被拉起。

旁边的那个男人站起来把座位让给那位匆忙赶来赴约的女人。女人的额头上渗着一颗颗细腻的汗珠，男人把自己的衬衣递过去，让女人擦汗。

她突然好像羡慕起这样的女人，有着男人简单赤裸的呵护。

……

他说，他爱她。仿佛在久远的以前。她问他是否确定。他回答是，就像对死亡的坚定。

是的。过去，她也这样爱过，像死一样。

而现在，要保留着自己独自喘息的空隙。

父母在她出世的一年后离异。因为父亲不喜欢女儿。跟着母亲度过了八年凄苦的童年生活。九岁那年，有人告诉她，母亲莫名其妙地被一辆轿车撞倒。没有见到尸体。此后，她就在孤儿院一个人独自长大。世态炎凉，过早地饱尝，看这个世界的颜色，好像只有暗淡的灰色。

已经死去的人说，从阴暗里走过来的女人，往往坚强，不易屈服。因为她不会再有爱怜的心脏。

她想，活着，只是生命的简单延续，不关乎别人。一直，都这么固执地认为。应该会保持到死亡时的最后一刻。

她在一家夜总会上班。无论冬夏，昼伏夜出，穿裸露大半肌肤的花边丝衣，着浓烈的艳妆。已经三年。

工作的内容是陪各式各样的男人喝酒跳舞。无聊的男人在她的身体上找到想要的乐趣，她从他们那里得到优厚的"赏赐"。整个过程，如同一场现实中的普通交易。只是不会讨价还价。

偶尔，她会跟他们中的一些回去酒店的房间。用肉欲作为更大的交换筹码。欲望，金钱。以此填补孤独，满足虚荣。

生活在这样迷离而现实的世界，纸醉金迷声色犬马，对肉体本身以及金钱的欲望，往往更加直露，强烈。

不可能有朋友，更不会去谈论幸福。她深谙其中游戏规则的残忍，但好像无关自己，因为像她这样的女人没有爱怜，不懂得恐惧的定义。

生命的全部，只是某些单纯生理机能的运作以维持活着的现状，用仅有的财富，肉体，以及僵硬的笑容，来换取最为物质化的现实需求。

曾经跟一个男人在一起生活三年。彼此拖欠，缠绵。在一起的生活，掏空了对未来的所有想象。美好，成了凝结的固像。

三年前，男人在一群人的乱棍下暴毙。死得很惨烈。眼珠都已经迸出。原本俊秀的面容被毁得无法分辨。只因，他不准别人对她的欺侮。

突然联想起九岁时被车撞的母亲，是否也这般血肉模糊。偶后，她不停地呕吐。很长时间。身体虚脱，被人送去医院。

她说，你永远不会理解，因为你根本不能体会。以后，不会再爱。

生活本就是最富情节的戏曲。曲折弯绕，很多都是意想不到。

他第一次见到她，在他的新家门口。他指挥着一群穿着橘黄色衣服的工人往房子里搬置一些家具。嘴角露带微笑。语气温和。面庞干净。

她被一些物体碰撞地板时发出的尖锐声响吵醒。穿着橘红色的吊带睡衣，睡眼惺忪地爬到楼上他家的门口。用手轻拍着打哈欠的嘴，说，被他们吵醒。外面阳光直射，光线明亮。说话的时候，她尽量不睁开双眼。

他看着她。对眼前晃然出现的这个女人不知所措。一面说着抱歉，一面尴尬地笑。最后，他说，现在已经下午两点。语音低沉。里面参杂着几丝明显的疑惑。

她没有再表示要继续说些什么，揉了揉眼睛，打个哈欠，低着头下楼回到自己的房间。

一些漫不经心的动作，被他的认真和细腻定格。安分的男人，总是容易对外表看似柔弱的女人产生怜惜。

他让工人们尽量地轻抬轻放。没有再让物体发生粗鲁的碰撞。

也许，一些故事，注定要这样让人毫无防备地发生。她，无法预料，今生，会跟另外一个男人这样地相遇。

他是一个贸易公司的项目经理。工作稳定，性格温和。早上六点准时出发去上班，在底楼电梯口，刚好碰见神色倦怠的她。

他看见她，微笑点头。他说早。

她勉强回应，面容憔悴，脸上的妆容已经掉褪。她回答他，晚安。

就这样见面，开始陌生地认识。

很多细节，已经无法细致地复述。只是，知道，后来，他对她说爱她。许久，她回答，说，我不属于任何人，就算在一起也仅是彼此的简单占有。

生活依然如故，只是，不再跟别的男人去酒店的房间。因为，那段时间，她觉得，她应该是他的。这个同样有着干净面容的男人。

周末，他去那家夜总会，看她跟别的男人逢场作戏。面对着舞池，一直喝酒。凌晨三点，然后一起回家。

她知道，他一直矛盾。这样的爱，很少有人能长时间坚守。　

……

两个人在一起的时间，持续了一段较长的时间。５个月。一百多天。

他说，他要离开。最后的选择，不是因为煎熬，而是对生活感到的恐惧。

她没有回答。只是沉默着在一边抽烟。这样的结果，她很久以前就已经预知。

他有着一般男人的懦弱。与性格无关，这懦弱由责任的压迫而生，是那些在夜总会出没在女人身上寻找乐趣的男人所不具备的。

如果，之前，死去的男人，他也有着这样的懦弱，也许，她还会跟他在一起生活。她默想着。

他爱。她不爱。始终无法真正得到的爱。总是让人怯弱， 刻骨铭心。

两个人的生活，只是源于一次普通的际遇，因此，他的生活可能彻底被改变。

她觉得抱歉，但是无法更改。

因为她觉得，她只能这样一个人活着。

尽管有时不舍。

文/渐凉「原创」

我们这一代，是“80后”。

印象中“80后”这个词最初应该是从文学圈子里针对80年代出生的一些年轻学生作家提出的一种文学群体文化的概念，然后似乎是一点点扩散蔓延一直到现在囊括整个80年代出生的所有生命个体。最初，大家对这个词所包涵的意义褒贬不一，听似大多讨伐和批判的呼声，以为“80后”在文化交接的当口，是已经跨掉的一代。而这一点，无疑是武断和片面的。

作为“80后”中的一分子，听到别人对群体的贬低，有时难免有所伤感。但我一直坚信，“80后”才是真真正正开始雄起的一代人，个别案例的堕落怎么能以偏概全代表整代人？在我的观念中，60年代以前的人思想有时未免过于保守，部分人甚至还未真正摆脱封建牢笼的束缚，就用已盲然的眼光审视刚刚斩入头角的“80后”；而70年代出生的人是在国家的改革开放中长大，英雄主义的思想有时太过张扬，因为往后看是前辈们的凄惨经历，往前看就是懵懂无知的“80后”，这样的角色地位非常容易助长个人盲目的英雄主义气概，以天下苍生建设为己任，理想过于庞大和沉重，最终成事者却寥寥无几。

也许我们“80后”在一定程度上延续了70年代末的个人英雄理想主义，但对现实的把握也并非盲目。小时候我们看圣斗士、变形金刚、希瑞、布雷斯警长、忍者神龟……。自小的幻想大部分来自这些已经覆满灰尘的动画片，可是当我们真正长大的时候，却发现在这种英雄主义在生存环境残酷的今天变得如此不切实际，根本让人无所适从。于是，对现实的认知我们比70年代出生的人来得更为切实一些，理解的也更深刻一些。但这并非自私狭隘的表现，而是社会发展的现实所致。

以前的一位同学昨晚发我一条信息，让我看了感触颇深。

信息内容是这样的：我们是怎样的一代人？当我们读小学的时候，读大学不要钱；当我们读大学的时候，读小学不要钱；当我们还没有工作的时候，工作是分配的；当我们工作的时候，撞得头破血流才勉强可以找份饿不死人的工作；当我们不能挣钱的时候，房子是分配的；当我们能挣钱的时候，却发现房子已经买不起；当我们没有进入股市的时候，傻瓜都在赚钱，当我们兴匆匆地闯进去的时候，却成了傻瓜……

只能说，“80后”有时真的会有一种生不逢时的落寞。生于60年代和70年代的前辈们，可以在荒谬的年代尽情地狂舞自己的人生；生于90年代的后生们，可以在新的世纪蜕掉沉重的枷锁重新塑造自己的格调……唯独“80后”，接受的考验显得如此惨烈和严峻。计划生育的施行，使我们“80后”不会再有那么多的兄弟姐妹，在沿海地区独生子女已经占据非常大的比例。小时候也许会得到父母更多的关爱，但长大接触社会时，很多事情都需要自己定夺。因为与父母的代沟，很多方面得不到他们的理解和支持；因为没有兄弟姐妹，很多时候找不到可贴心商量的人。注定一些挫折要自己跨越，一些苦难要亲身经营。也许，刚踏进社会的“80后”是软弱的，但只要真正经历过磨难的洗礼则会显得异常刚强。

“80后”是非常有主见的一代，开始之初的盲目和无知并不能代表说明今后的一生。如今，“80后”在各行各业已经开始微露锋芒，亿万富翁也在我们这个群体不断诞生。相对于汽车行业来说，“80后”正在逐渐成为一个新兴的消费能力极为强盛的消费群体。相信在以后的发展中，我们“80后”一定会用肩膀扛起一个时代的发展，这一点我深信不疑。

在这个世界，如果你已经觉醒，你会发现值得你留恋的东西真的很少。如果你现在仍痴迷于纸醉金迷，埋头于功名利禄，只能说明你对人生的体会还不够深……

突然想到这句话，所以很快速地记录了下来。也许是这几天关于死亡和不幸的故事接触太多，以致自己总会莫名其妙地陷入一种对生命的思考，对活着的揣测。不知道为何，可能是天性使然。

我曾想，一个人出生到这个世界，究竟是为了什么，究竟可以做些什么？后来，我渐渐感觉到，我的出生是为了承接父母对我的爱，而我所能做的就是如何延续并扩展这份爱。生命如此脆弱，大地一摇就可以随意地带走几万条原本活生生的生命。只要心脏一停止跳动，生命原本拥有的一切，便荡然无存。所谓“生不带来，死不带去”，所有的一切似乎都丧失了意义。这样的想法，可能过于局限和狭隘。可作为一个普通的个体生命，这是我所领悟到的。我所能做的，就是尽自己最大的努力让自己父母，让自己未来的妻子和孩子过上我所能给予的最大的幸福。我想，这应该就是我存在于这个世界的真正价值和意义吧。

下班挤公车，是我生活的一部分。由最初的厌烦到无奈再到现在的适应，似乎一切都是理所当然。公车上的乘客，各行各业，形形色色。公司职员、市井小民、穷人、富人……

也许是因为作为一名从事文字创作的工作者的缘由，强化了我对生活观察的能力。因此在公车上，我会找好时机在不被人察觉的时候观察他们的表情和举止。公车是一个高度浓缩的小型社会，也可以说是社会的一个缩影。在公车上，你可以看到很多能折射出这个社会的角色，或单一或丰富，或丑陋或美丽，个个都生动饱满。

今天我想跟你们述说的这个故事，就发生在我所乘坐的某条路线的公车上。

时间：下午6点左右，下班高峰期；地点：拥挤的某路公交车上；人物：中国人。

一眼看上去，你就会觉得他是一个农民，怀里抱着一个已经胀裂的牛仔布料的大包，隐约可以看见里面塞满的凌乱的衣物。由于我正好站在后门售票员的旁边，因此当他挤上车的时候我看得一清二楚。通常这样的情况，拎着这样的一个大包很难挤上车。售票员看到他一身这样的一番装束，就站起来咕哝了几句示意他不要上车。但我从他的眼神可以看出他很顽强，他一定要上这辆车。最终，他在其它乘客的配合下顺利地上了车，门终于给关上了。此刻，他额头上满是汗珠。

车子启动并缓缓行驶。买票的时候，还没等他开口，售票员就喝声道像他带这么多行李的要给行囊补买张票。空调车一张票2元，因此他要出4元。可以想象一个刚从农村或偏远山区出来的农民，在这样的一个大都市里会显得如此胆怯。因此，他放弃了争辩的机会。

公车在拥堵的公路上缓慢行驶，期间上上下下几拨人，他被推搡到我的旁边，怀抱着那个看上去沉重的包袱。售票员看到他，再次厉声叫道：把包往下面放，影响别人了。作为一个年轻人来说，售票员的举止行为已经触碰到我打抱不平的那根神经，让我感到非常气愤。首先他根本没必要买两张票，其次还要对他这么叫嚷，分明是以貌取人，看不起来城务工的农民。正当我准备替他争辩的时候，他出乎我意料地开口了。他说，他是来这里投靠在这打工的女儿的，家里的房子没有了，老伴也去了。原来，他的家在四川绵阳，他是来自灾区的一位灾民。听到这里的时候，我惊住了，售票员也惊住了，身边凡是听到他说这句话的乘客应该都惊住了。那浓重的四川口音，震撼人心。

我感觉到身边的气氛突然一下子显得凝重起来。几秒钟后，大家都缓过了神。此时，我看到售票员的脸上已经涨得通红。他连忙从挂在胸前的包里掏出4个硬币塞给他，说着一些不着边际的道歉话。他仿佛也一下子被惊住了，突然如此大的转变，他也来不及适应。

我的感动凝结于此时，而我的思绪则联翩于此刻。

之后发生的，是每一个中国人所能想象得到的，但在此我并不想再多花笔墨赘述一幅感人肺腑的画面。只是身为一个中国人，我既感到骄傲又感到悲伤。骄傲的是我们民族在大灾大难面前的团结和凝聚；悲伤的是，人与人之间的冷漠和因为地位、身份的局限而产生的蔑视到底要持续多长时间？人，为什么不能平等相待？如果他不是灾民，他能得到应有的最基本的尊重吗？难道，国人的善心还要因对方的身份而定？

看完这个故事，不知道你会有什么样的想法？而我并不想在此作出什么武断的结论，只是想说一句话：中国人的团结和民族的凝聚不应只在灾难面前体现，而应该融入的最基本的日常生活中。这样我们中华民族的伟大复兴，才能早日实现！

这个社会是存在污点的，不是你不知道，而是你还没有经历过。

我是零七年的毕业生，浙江人，毕业后一直留在上海工作。由于工作的调动，需要把户口由原来的学校集体户口迁回原籍，为了能非常顺利地办好这个事情，因此还特地让朋友去镇上的派出所打听了办理的相关手续和所需证件。朋友告知，只需带上迁移证和报到证即可，还有就是周末不办公。

从上海到家坐火车4小时就能到，于是上周我向公司请了星期一一天的假，周一上午办好事情下午就坐火车回上海，当然顺便周末可以在家玩两天。周一去派出所的时候，为了万事俱备不出什么纰漏，我还特意带上了户口本和其它可能用到的所有证件。到达派出所的时间，大概是上午九点半左右，心想这个时间办事情应该会比较快。

办理户籍的地方是在派出所楼下的一个小房间里，走进去一看人并不是很多，工作人员也只有一个。于是我走到窗口向那位目测年龄约摸四十岁左右，前额光秃的中年男人说明了我的来意。他先给我一张表格，我以最快的速度填写完然后递给它，他瞄了一眼说要所长签字。我所要述说的这个故事就从此时真正开始。

我来到派出所的办公大楼，到一楼前厅询问了所长办公室的具体方位，被告知是在二楼。于是我拿着那张表格从外面的楼梯直接上楼。我看了下左手是间运动室和洗手间，右手是几间办公室。我走过去，依次看到的门牌上写着：内勤办公室、教导员办公室、副所长办公室和所长办公室，但无一例外，里面空无一人。我注意到所有办公室的门都半开着，其中内勤和副所长办公桌上的电脑都开着，我琢磨着在这个时间应该是在开会。于是又跑回咨询台询问了一遍，那穿着民警制服的工作人员不耐贩地说，领导出去了，具体去哪他也不知道。先不说他的态度跟火车站售票员的态度有的一拼，问题是他刚才不说，非得让我问第二遍。

气愤之下我又回到办理户籍登记的那个小房间，我说所长不在，是不是非要他签字才行，如果所长不签字是不是今天这事就办不成？他看都没看我一眼，非常直截了当地应了两个字：是的。当时听完后我就开始有点恼火，但又不便于当场发泄，只能憋着一肚子气。无奈之下，我只能重新回到办公楼的大厅里坐着。这时我看见我对面的墙上贴着一张服务宗旨还是什么准则之类的，具体的有点回想不起来。但是上面写的其中一条真的是触碰到了我的愤怒神经。具体第几条我忘了，但我非常清晰地记得：户籍办理保证当天一次完成，双休日照常上班。看的我真是怒火朝天，我看到最后除了110外还有另外两个投诉电话的号码，于是都拨了一遍，结果一个都打不通。正当我起身准备去那办理户籍的小房间时，一辆三塔纳警车从院子的大门徐徐驶进来。我当时的第一反应应该是所长回来了，看到了一丝希望。下车的是一位看上去年纪五十岁左右体态稍微有点发福的老警察，因为心急我也没有留意他的肩章上到底是几杠几星，就忙上前说明了我的情况。他听了后眉头皱了皱，语气温和地对我说让我不要着急（已经一个多小时过去了，我女友和妈妈还在车站等我，能不急吗？）。进到大厅，他就用手机打了个电话，责问对方怎么办公室一个人都不留，有群众办事都找不到人。电话挂断后两分钟不到，又一辆警车驶进来，下车的那人脚步急促表情严肃（这里说紧张可能更贴切一点），后来得知这人就是所长。短暂快速地说明来意后，他居然表示像我这样的情况不知道该怎么办理，连忙慌张地打电话不知给什么人询问（因为刚才那个老警察是他的领导，正盯着他看）。电话结束后，他在我的那张表格上签上了自己的名字和同意几个字。我怀揣着这张来之不易的表格，心想终于完成了。当我来到那小房间后，那前额微秃的男人居然泼我一脸冷水。他说，原则上像我这样的情况很难办理落户的手续，起码还要去街道或村里开证明才行。我当时在心里狠狠地骂了句脏话，已经折腾了这么大半天了居然还要这么多程序。我不心甘又得花上两三个小时去街道或村里开证明，无奈之下只能跑到二楼找那所长。当时那所长正好在跟他领导汇报工作，再次看到我的出现显得有些不耐烦，向我抛下狠话说这么可能办不了，于是他陪着我一起到那个小房间，执意要求那男人把我的事情给办好。那前额微秃的男人很茫然地看着所长，问不是说这种情况不能办理的吗？所长发话说反正你先给他办好。前额微秃的男人把说话声压得很低，再问以后这种情况再这么办理？所长厉声喝道，以后的事以后再说。说话就甩门而出，我的户口迁移就这样在充满悬念的戏剧性的转折下终于完成。

写下这段小经历不是为了自己鸣怨和泄愤，只是有很多疑问。为什么本属办公的时间办公室却空无一人？为什么人走了电脑还开着，难道纳税人和国家的钱就可以这样随意浪费？为什么领导的一个电话所长就可以在极短的时间内赶到？为什么所长说能办理就能办理,中间就可以省去诸多程序（尽管这次我是从这里得到了方便，但还是不禁要问）？为什么派出所的投诉电话都无法接通，只是形同虚设？

派出所作为政府职能部门的派出机构，拿着纳税人的血汗钱，为民办事本应兢兢业业理所当然，可是为什么当普通百姓真正需要求助派出所办理某些事情的时候，却要苦求和苦等？这一点着实让人费解。

我的年纪还很年轻，我的阅历也不够丰富，但我一直坚信社会上大大小小的污点都是存在的，当然我也坚信这个社会上有恪尽职守真心诚意为民办事的好官。只是一点墨水，往往会摸黑一池的清水。也许我的这次经历只是一次偶然，但从唯物主义的角度看，偶然存在于必然。我们的政府清正廉洁，政府的职能部门也应刚正严明，有纪有律急群众之所急。